BLUE JASMINE: MEDIOCRIDAD, LA MUERTE DE LOS GENIOS

Insípido, famélico y desprovisto de la magia que corre por las venas, cada vez más desgastadas, del genio de Brooklyn. No sé si es que el film ha generado unas expectativas demasiado altas o si realmente su guión no da más de sí, la realidad es que Blue Jasmine es una medianía entre la nada y el quizás.

Woody Allen peca de tipificar y empapar de estereotipos a sus protagonistas. Personajes demasiado enmarcados, cuadriculados, como si vivieran enlatados al vacío. Están bien definidos, sí, pero son superficiales, sin llegar a calar en el espectador. Ni los ricos se sentirían identificados con el personaje de Cate Blanchett ni los pobres con la figura de Sally Hawkins.

Cate Blanchett avergonzada tras ver el resultado de la película.

La idea, todo hay que decirlo, parece sacada de un telefilm. Hermana rica que se arruina y se va a vivir con la hermana pobre a la que siempre había menospreciado… Woody, tú puedes hacerlo mejor. Los diálogos son correctos, con algunos destellos punzantes aderezados con esa eficaz ironía que caracteriza a Allen, pero que no tienen mayor trascendencia. Y esto es lo peor que se le puede decir a un genio, que su resultado ha sido mediocre. En ‘Blue Jasmine’ hay un amago de volver a ver al Woody de siempre, pero se queda en eso, un simple amago.

Entrando en materia, Allen vuelve a sumergirse en el pantano de los líos amorosos, esta vez sostenidos por una Blanchett, que sin ser brillante, está un escalón por encima del resto de la película. El film goza de pequeñas pinceladas de ese surrealismo tan fascinante que sólo este director transmite, recordando en algunos gags al talentoso guionista que escribió obras como La maldición del escorpión de jade o Toma el dinero y corre. Pero son estériles de cara al resultado final.

Woody es un hombre por y para la comedia. Porque le sale de manera innata. Porque lo borda. A los dramas no les termina de coger el punto, o se pasa o se queda corto. En este caso se excede, exagerando situaciones hasta llevarlas al extremo de la incredulidad. La música está muy bien elegida, acompaña a la perfección esta tragicomedia de la que todos hablan pero de la que nadie se acordará dentro de unos meses.

Con la frase “ahora todo da vueltas” concluye Blue Jasmine. Y yo desde mi butaca pensando que lo único que había dado vueltas, sin sentido, había sido la cabeza del director neoyorquino. Confiando en que no se haya ido para siempre. Deseando que vuelva pronto.

Nota: 5,5

BREAKING BAD AGONIZA, HAGAN SUS APUESTAS

Sé lo que estáis pensando… que he incumplido mi promesa. Aquella que decía que no volvería a escribir en este blog u opinar sobre cine después de que le dieran el Oscar a Sandra Bullock. Pero que culpa tengo yo de que Breaking Bad haya asaltado las noches de mis últimas semanas como si de una banda albano-kosovar se tratara, robando mi sueño y mi devoción.

Aquí os dejo una foto de Sandra Bullock. Lo que no sé es si es la de la izquierda o la de la derecha. (No he perdido mi humor)

Después de la broma, digo, del final que nos ofreció Dexter el pasado domingo mi cuerpo me pide una serie que por fin acabe como mandan los cánones, dejándote mitad aturdido mitad bienaventurado. Dexter debió acabar en la temporada quinta, sexta si la ambición de sus productores se volvía desmesurada. Pero el ansía de ganar dinero cuando un producto gusta puede cegar a cualquiera, incluso a un profesor de química. Y eso pasó con los productores de Dexter, llevando la serie hasta una eterna y fatídica octava temporada en la que pierdes el interés generándose una sensación de desencanto entre sus espectadores. Por no hablar de ese capítulo final… “Mon dieu”. Hace tiempo escribí en este mismo blog, jactándome como no podía ser de otra manera, dos artículos sobre la cantidad droga que se había metido Peter Jackson para realizar el final de The lovely bones y, más tarde, satirizando sobre el peyote que había ingerido Jeffrey Bloom al dirigir el final de Flores en el ático. Pero eso queda en una anécdota si lo comparamos con los genios que planificaron ese último episodio de Dexter. Surrealismo, escenas que no tienen ningún sentido, poca fuerza narrativa… no es un final digno para un personaje que nos encandiló en sus primeras temporadas.

Pero hablemos de droga. A escasos tres días del final de Breaking Bad la plebe está alborotada. Y es normal dado las expectativas que se han creado. Nos deparan los últimos 50 minutos de la mejor serie que se emite en la actualidad, desde mi modesto y exquisito punto de vista. Y esto conlleva a que se abra un debate. ¿Walter White debe morir?

Podemos tomar como referencia alguno de los “trucos” del cine clásico. Si aparecía un primer plano de alguien tosiendo (generalmente acompañado de un “no es nada, estoy bien”) sabías que ese individuo iba a morir. O si alguien mataba a otra persona, por aquello de la ética y la moral, también acabaría pereciendo. Por esa regla de tres, un tío con cáncer y que ha tomado el asesinato como un pasatiempo debería morir tres o cuatro veces.

Pero si algo caracteriza Walt es su capacidad de supervivencia. Bien por suerte o bien por su inteligencia, siempre ha salido de situaciones extremas. ¿Por qué no lo iba a hacer esta vez? Sé que mucha gente pide su cabeza, lo que lleva a plantearme si yo seré una mala persona por apoyarle. ¿Le cegó la ambición? Si. ¿Cometió “travesuras” también conocidas como asesinatos u otros actos ilícitos? También. Entonces, ¿Por qué le defiendo? Para empezar su “noble” causa siempre estuvo ahí y no era otra que intentar ayudar a su familia. El poder le hizo perder el norte, pero el ayudar a los suyos fue su mayor prioridad en todo momento. Las cosas se torcieron, es lógico, más si te metes en negocios turbios. A partir de ese instante tiene que empezar a tomar medidas drásticas para proteger a su familia, y como no, para protegerse a sí mismo gracias a ese instinto de supervivencia que tenemos todos los seres humanos.

Llegados a este punto el debate se pone interesante. Que haría yo si fuera  el guionista de Breaking Bad…

La mayoría de personas dicen, piensan y confían en que Walt acabe muriendo. Por otra parte la serie se caracteriza en sorprendernos con lo que menos te esperas, y en este caso, lo más inesperado es que nuestro protagonista acabara la serie con vida. Tras muchas horas de estudio y realizando operaciones matemáticas en mi ventana a cual Rusell Crowe en Una mente maravillosa os regalo el final que yo escribiría.

“Walter, tras acabar con el grupo de nazis, rescatar a Jesse en un intentó fallido de redención, decide poner fin a su vida suicidándose utilizando el ricino que no usó en temporadas anteriores”.

Con esto consigues que la muerte de Walter sea menos traumática para sus defensores y contentas al público que le quiere bajo tierra.

Acepto otros posibles finales, no dudéis en mojaros.

P.D: Pero que nadie se ponga triste por el final de Breaking Bad, pues AMC ha anunciado que habrá un spin-off cuyo protagonista será el carismático Saul Goodman. (Spin off es lo que se hizo con Siete Vidas donde extrajeron el personaje de Aída para que protagonizara su propia serie). Tendrá un contenido más cómico, acorde con las virtudes y personalidad que nos ofrecía el personaje. 

FIDEL CASTRO EN HOLLYWOOD

El título tiene gancho. Sin querer hacer temblar los cimientos del comunismo, y mucho menos, sin querer meterme en temas políticos, me ha parecido interesante traeros el pasado oscuro e incoherente, según mi punto de vista, de una de las personalidades que han cambiado el rumbo de la historia del siglo veinte.

El líder revolucionario cubano, tan admirado como odiado, tiene una historia tras de sí de la cual muchos se sorprenderán. Fidel es de sobra conocido por ser un enemigo acérrimo de los norteamericanos, por su apatía hacia el imperio yanqui, algo que en su juventud no fue así. Fidel quería ser un dandy latino en la tierra del dólar. Quería ser como mi admirado Andy García, el guapo de alguna superproducción de esas en las que el protagonista se acaba besando a la chica. Pero desgraciadamente para él, sus sueños no llegaron a nada. Fracasaron como el inglés de Rajoy.

Los comunistas más radicales que me lean no se creerán ni una palabra, pero esto es tan cierto como que Carmen de Mairena es un hombre. Sucedió a mediados de los años 40 y, que se conozca, actúo de extra en al menos un par de películas. Estas fueron Escuela de sirenas y Holiday in Mexico (encima musicales). Por alguna extraña razón, en la cinta remasterizada de Escuela de Sirenas las escenas donde salía un joven Fidel han sido borradas. Como es lógico, el gobierno cubano negó firmemente el hecho de que su máximo estandarte pudiera haber salido en algún film, y para colmo americano. Sería cuanto menos una incongruencia dado los inapelables ideales del ex presidente cubano. Pero unas recientes declaraciones de un amigo íntimo y confidente de Castro han vuelto a levantar suspicacias respecto a este tema, no negando que este hecho fuese verídico.
 

 Fidel Castro y sus amigos en el estreno de Escuela de Sirenas.

Es imposible no hacerse preguntas al conocer esta historia.

• ¿Si Castro hubiera prosperado en su carrera como actor Cuba sería lo que es hoy en día?
• ¿Quién borró las escenas en las que aparece el ex presidente?
• ¿Fidel Castro cogió manía a Estados Unidos cuando Hollywood truncó sus sueños de actor?

Desde este blog quiero mandar ánimo al camarada Fidel y decirle que quizás triunfe como actor después de muerto, como ya hiciera Van Gogh en la pintura.

EL ACTOR QUE SIEMPRE TENÍA CARA DE PENA

Hacía tiempo que no escribía en el blog, pero he vuelto como vuelven las golondrinas de Bécquer. Sé que algunos estabais tristes por mi ausencia, pero para pena la de Peter Lorre. Por el nombre seguro que la mayoría no sabréis quién es, pero apostaría a que todos aquellos a quienes os guste el cine clásico le reconoceréis nada más ver su rostro.

Peter es una persona que siempre me ha llamado mucho la atención. Incluso cuando interpretaba a sanguinarios asesinos llegaba a apiadarme de él. Ésto se lo debe a la cara de 'perrito pidiendo comida' que tiene. Su rostro refleja penurias y desconsuelos. Hasta cuando sonríe parece que es el hombre más desdichado sobre la faz de la tierra. Comprobando su filmografía me he dado cuenta de que he visto más películas suyas de las que pensaba, la última (y que ha dado pie a esta entrada) ha sido “La comedia de los horrores” (1963) de la que simplemente diré que es un “horror” de “comedia”. Para acabar os dejo más fotos de Peter Lorre comparándole con perros tristes.

P.D: Viendo sus fotografías su vida debió ser un auténtico infierno.

   

                                                                               

BATMAN 3: EL CABALLERO VANIDOSO

La película más esperada de este 2012 llegó a la cartelera española. Nunca me han interesado las películas de superhéroes, pero ésta se ha convertido en una excepción gracias a las buenas maneras de Christopher Nolan en la dirección y a la humanización del personaje. Sus dos primeras entregas gozaron de un gran nivel por lo que pensé que la tercera parte estaría a la altura. Sin embargo, tengo que reconocer que me ha defraudado. No sé si es que había generado unas expectativas demasiado altas o si realmente el guión hace aguas (en contraposición con lo que opinan muchos críticos laureados). A muchas personas con un par de explosiones les basta para salir contentos de la sala. A los que nos fijamos un poco más en la trama creo que hemos salido con la sensación de que la película “no ha estado mal”, pero han aparecido una serie de casualidades o de giros argumentativos cogidos con hilos que han oscurecido al Caballero Oscuro (olvidad este chiste).

Christian Bale y Christopher Nolan posando para "Noches de película".

Expongo aquí el por qué me ha defraudado la última entrega de Batman:

- Dura dos horas y cuarenta y cinco minutos mal repartidos. Hay tramos poco importantes que gozan de muchos minutos y otros más relevantes que apenas se profundiza.

- Si me dicen que los diálogos los ha escrito Ortega Cano en una de sus noches de parranda no digo nada, si no es así deberían hacérselo mirar.

- Como ya mencioné antes, algunos giros argumentativos parecen estar pegados con súper-glue. Incluso llegaría a decir que resultan artificiales como los pechos de Angelina Jolie.

- El espectador intuye que algunas acciones sucederán antes de que ocurran, como si fuera por delante de la película. La trama o es poco profunda o es demasiado predecible.

- El doblaje al castellano… ¿Lo grabaron en un locutorio de Lavapiés? En concreto, el doblaje de Marion Cotillard me llegó a parecer insultante. Por cierto, un saludo a mis lectores de Lavapiés.

- Por contra, la realización es muy buena. Hay algunas escenas sobrecogedoras como la del campo de futbol americano (que aparece en el trailer) o la del avión nada más empezar.

Mención especial merece Anne Hathaway que, aunque no entraba dentro de mi radar de actrices de “buen ver”, nos enseña cómo se debe llevar el traje de Catwoman. Me gustaría mencionar al gran Morgan Freeman, pero como sólo sale 5 minutos me da hasta vergüenza.

         La gatita de Anne Hathaway                        Morgan Freeman

El presupuesto de esta película ronda los 250 millones de dólares. Creo que los Oscar de efectos especiales, sonido y similares se los llevará como Carmen Machi se lleva todas las tartas de chocolate de una pastelería. Pero si alguien se merece el Oscar este año es mi admirado Michael Caine por su papel secundario interpretando al mayordomo Alfred. Se que muchos habéis criticado su exceso de sentimentalismo y sus ojos al borde del llanto. Llamadme romántico pero a mi me cautivó a cual quinceañera. Ya tiene dos estatuillas en su haber conseguidas en 1986 y 1999 y me da que en 2013 se volverá a coronar, acordaros.

  Michael Caine ríendose, algo que no vimos en Batman 3.

A partir de aquí empiezan los SPOILERS, o lo que es lo mismo, si no habéis visto la película deteneros de manera ipso-facta ya que voy a desvelar algunas escenas o curiosidades que me han sorprendido de la tercera parte de Batman:

1º. Voy a empezar por la que me hizo más gracia. Os sitúo: 12 horas para que una BOMBA NUCLEAR acabe con toda la CIUDAD. La tensión se puede mascar. Batman aparece de la nada salvando al poli con bigotes que caminaba sobre el hielo tras su juicio. Le da una bengala para que encienda esto que vamos a ver a continuación.

(Es la marca del murciélago sobre un puente hecha con fuego. La imagen ha sido cogida de una película online pero creo que servirá para refrescaros la memoria).

Sí, Batman ha dibujado con gasolina su logo o marca sobre un puente para que los villanos sepan que ha vuelto. Calculo que mínimo ha tardado un par de horas en hacerlo. Podría haber utilizado ese tiempo para salvar a la gente pero no hubiera sido lo mismo. Siempre fue muy vanidoso.

2º. Cuando Batman baja a las alcantarillas se enfrenta al villano de la máscara y le da una batipaliza. Le golpea hasta en los calzoncillos y el tipo ni se inmuta. Yo no soy muy duro, pero soy de carne y hueso al igual que él y vosotros. Y si Batman te da la primera no le pides la segunda. El villano termina sin el más mínimo rasguño y partiendo la espalda a Batman (aunque después salga haciendo flexiones). Al final de la película a Batman le bastan con un par de puñetazos en la máscara para tumbarle. ¿Por qué no probó a darle ahí en la primera pelea?

3º. Sé que eres Batman, pero eso no te da derecho para estar en dos lugares al mismo tiempo. Allí donde estuvieran repartiendo estopa aparecía Batman de la nada, como si con un localizador los hubiera encontrado para poner orden. Si ocurre una vez puede pasar, pero no puedes construir una película, por muy fantástica que sea, sobre un cúmulo de casualidades.

4º. Bruce Wayne empieza la película inválido, andando gracias a su bastón. Incluso un médico, un profesional de la medicina en el cual confío, le dice que no tiene cartílagos en sus brazos ni en sus rodillas. Pese a ello Batman se pasa toda la película haciendo frivolidades y flexiones.

5º. ¿Soy el único al que le suena raro la misteriosa manera en que se arruina Bruce Wayne? Huellas, la bolsa, acciones… se arruina inmediatamente... no es creíble. Es más forzado que el sujetador de Scarlett Johansson.

6º. Habiendo visto series como “The Wire” o “The Share”, Nolan no nos puede vender una película en la que el jefe de policía tiene el mismo cociente intelectual que Paquirrín y cada uno de los agentes parecen sacados de entre el público de “Sálvame”. En pleno 2012 se pide un mínimo de “profesionalidad” policial para, a su vez, engrandecer al villano.

Nota: 7,4

LA QUIMERA DE DANISWOOD

Hoy os traigo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que he creado una página web donde he subido mis mejores fotografías. La mala es que no podréis dejar de entrar en ella ya que es más adictiva que las drogas, el facebook y el chocolate juntos. He decidido llamarla La Quimera de Daniswood ya que le da un toque místico y fantástico, muy acorde con las imágenes. Pero… ¿Qué tiene que ver esto con el séptimo arte? Podría decir que las fotos me han quedado “de cine” pero en realidad lo hago para darle publicidad, a parte de enseñárselas a las vidas inteligentes que visiten este blog. Aquí os dejo el enlace, espero que os gusten!

La Quimera de Daniswood

LAS DOS PEORES ESCENAS DE LUCHA DE TODOS LOS TIEMPOS

Tras un par de meses sin escribir ningún artículo he vuelto, como los villanos en los cómics. Se que muchos estabais preocupados, incluso llegasteis a pensar que los recortes del gobierno también habían afectado a este blog. No os negaré que Rajoy, en su afán por acabar con el cine, intentó sabotear “Noches de película”, pero su lucha fue en balde. Y hablando de “luchas” hoy os traigo dos fragmentos que harán vuestras delicias. Algunos de vosotros a lo mejor habéis visto la siguiente escena de Star Trek que, para ser sinceros, no sé muy bien como definirla. Es una terrorífica batalla a muerte entre una especie de dinosaurio de cartón piedra y un hombre que no se despeina nunca y que tiene el superpoder de moverse igual que un clic de playmobil. La secuencia es igual de creíble que los informativos de Telemadrid. Atentos:

Volviendo a ver el video, esta vez sin vomitar, me he dado cuenta de que eso que llaman “la magia del cine” también está presente. Si os fijáis, cuando el dinosaurio coge la piedra gigante, ésta es de un color gris oscuro y cuando aparece al lado del hombre que no se despeina es casi blanca. No escatimaron en el gasto de cartón piedra.

No hay de qué, Chus.

Todo esto viene a que el otro día vi Rashomon (1950) de Akira Kurosawa y no me pude resistir a subir a youtube un fragmento de la misma. Lo titulé “La peor pelea de samuráis de la historia” (sé que el nombre no es muy original) pero a continuación vais a comprobar que no me falta razón. La pelea de Star Trek es un manjar en comparación con el espectáculo que nos brindan estos dos japoneses. Caídas, saltos, carreras,… si no supiera que es Rashomon pensaría que es alguna comedia de los Hermanos Marx.

P.D: Por el medio sale una mujer con las cejas muy extrañas a la que tenéis que omitir.

Quiero aclarar, para que no salte algún gafapasta de esos que duermen con sabanas de Kurosawa, que la película bajo mi punto de vista es bastante buena, aunque se hace lenta (como casi todas las películas del director japonés). Simplemente he querido resaltar esta escena porque me parece que tiene un resultado divertido. Rashomon ha supuesto una revolución narrativa en el mundo del cine con una utilización de los flash-backs magistral. Incluso algunos de vosotros os habréis dado cuenta de que Sergio Leone sacó de aquí los movimientos de cámara que hemos visto en películas como Hasta que llegó su hora. Kurosawa llegó a denunciar a Leone alegando que el director italiano había plagiado su Por un puñado de dólares (1964) del Yojimbo (1961) de Akira, pero eso ya os lo contaré otro día.

UN CONDENADO A MUERTE SE HA ESCAPADO

Ayer estuve viendo “Un condenado a muerte se ha escapado” de Robert Bresson y al acabar me vino a la mente un fragmento de CQC con el que disfruté hace muchos años. El rapero madrileño Chirie Vegas salía desprestigiando a dicho programa y pedía encarecidamente más películas de directores franceses, entre los que se encontraba Truffaut o Bresson. Más tarde, un señor de avanzada edad se metía en medio para contradecir al rapero que, bajo mi punto de vista, estaba más drogado que Maradona y Coto Matamoros juntos. Aquí os dejo el video:

Me gustaría resaltar en el fragmento a un hombre misterioso, ese chico con gorra que sale detrás del reportero y de Chirie Vegas. En todo momento aparece con una mano en la cara por lo que no se si está esnifando el pegamento o simplemente tapándose la boca de la risa que le causa ver la que está liando su amigo rapero. Ver sus gestos, esa forma de salir en segundo plano pero buscando en todo momento la cámara me divierte bastante.

Respecto a “Un condenado a muerte se ha escapado” la podría resumir como una “Prison Break” de 1956 en blanco y negro. Como es lógico goza de menos espectacularidad en lo que a realización y montaje se refiere, pero posee un ritmo narrativo muy bien llevado. Nos hace vivir en primera persona como se siente el protagonista cuando esta encarcelado. Cuenta con el plus de que es una historia real, algo que siempre atrapa e interesa más al espectador. Como nota negativa las actuaciones son peores que la selección de Malta jugando al futbol. Aun así es una película que recomiendo.

Nota: 8,3

CHARLIE SHEEN, EL NUEVO AMANCIO ORTEGA

Llevaba un par de entradas sin hablar de Charlie Sheen y algunos de vosotros os estabais poniendo más nerviosos que Chuck Norris en una comedia romántica. Pero no os preocupéis, yo os entiendo. Se que para vosotros Charlie es como una “droga” y hoy yo seré vuestro camello. Muchos ya sabéis lo que dijo Charlie acerca de que antes que volver con su esposa se iría a vender zapatos al maldito “El Salvador”. No sé si algún día le veremos como zapatero pero lo que si es una realidad es su tienda de ropa online en la que vende camisas y camisetas. En ella se pueden encontrar prácticamente todas las indumentarias que lucía en Dos hombres y medio, por lo que os podéis imaginar que es una tienda con estilo (tampoco es que yo sepa mucho de moda). Los diseños son bastante clásicos y se asemejan a la estética americana de los años 50. Los que no son doctos en la materia dicen que únicamente son camisetas para jugar a los bolos. Aquí os dejo la dirección de la página oficial “DaVinci Collections”.

 

Pero no sólo el personaje de Charlie Harper ha salido delante de las cámaras con estos diseños. También hemos podido encontrar a:

Chandler en Friends:

Batista en Dexter:

Hank en Breaking Bad:

El niño delgado, también conocido como Manny en Modern Family:

O Tony Soprano en Los Soprano:

ESPAÑA, ESA PELÍCULA DE MAL GUSTO

En estos últimos meses han acontecido una serie de sucesos en España dignos de una película de mal gusto. Podría ser de un film de mafia por todas las tramas de corrupción que ha habido (y que sigue habiendo). O quizás una comedia por todo lo que rodea a la familia real. O, porque no, un drama al ver como aumenta el número de parados y se recortan los recursos y los servicios a la población. Pensando en uno de los acontecimientos más relevantes de 2012 me acordé del maestro Clint Eastwood, que ya por 1990 se olía algo. Recordé que su película Cazador blanco, corazón negro trataba sobre un personaje cuya única obsesión era cazar un elefante. No hace falta decir con que personalidad podemos encontrar semejanzas:

Otro ejemplo que define a la perfección a otro miembro de la familia real podría ser Toma el dinero y corre de Woody Allen. Para quien no la haya visto narra la historia de un atracador incompetente que termina en la cárcel. Urdangarín se asemeja en prácticamente todo al personaje que encarna Woody pero en el caso de Iñaki no hace tanta gracia y lo de la cárcel está por ver. También podría protagonizar Por un puñado de dólares de Sergio Leone.

Por último evoco una película de Vittorio Cottafavi rodada en 1960 y titulada Messalina. Trata de una mujer que sólo tenía proyectos para sí mima y para cumplirlos no tenía inconveniente en llevarse por delante a quien hiciera falta. La mayoría de vosotros, cultos e inteligentes lectores, lo habéis vuelto a adivinar. Parece hecha a la imagen y semejanza de Esperanza Aguirre, presidenta de la Comunidad de Madrid.

CHISTES DE PELÍCULAS

Para que empecéis con buen pie esta semana os voy a dejar algunos chistes que me han hecho gracia relacionados con varias películas y series. Espero que no seáis un público difícil. 

 

Se abre el telón y se ve a Bob Marley vestido de monja. ¿Cómo se llama la serie?

"Bob es monja".

Se abre el telón y nos encontramos a Leticia Ortiz regalando un libro al príncipe Felipe. ¿Cómo se llama la serie?

"El príncipe debe leer". (El príncipe de Bel-Air)

Se abre el telón y aparece una mujer que va a la peluquería, pero la peluquería está cerrada. ¿Cómo se llama la película?

"Hazte rizos como puedas".

Se abre el telón y aparece Peret con una mujer al lado. ¿Cómo se llama la película?

"Peret y woman".

Se abre el telón y aparece una botella de whisky a la derecha. Se cierra y cuando se vuelve a abrir la botella está a la izquierda. ¿Cómo se llama la película?

 "Moby-Dick".

“SIN IDENTIDAD”

Sin identidad es un thriller de 2011 realizado por el español Jaume Collet-Serra al que algunos conoceréis por ser el hombre que se atrevió a dirigir a Paris Hilton en una de sus películas.

Si yo tuviera que dirigir a Paris y lidiar con los problemas de: A) No sabe leer y B) Tiene que memorizar su guión con la misma capacidad de aprendizaje de una medusa, tendría las mismas ojeras que Jaume.

Está protagonizada por Liam Neeson que encarna a un hombre que sufre un accidente de coche dándose un golpe en la cabeza y padeciendo por ello una leve amnesia. Según mi punto de vista es una historia autobiográfica de Oliver Butcher y Stephen Cornwell (guionistas de Sin identidad), ya que tuvieron que sufrir un accidente de coche y darse un buen golpe en la cabeza para escribir algo semejante. Reconozco que la idea original me pareció bastante interesante pero no la forma en que se llevó a cabo, basándose en el principio de casualidades y de actos inverosímiles. Conforme va avanzando la trama se va haciendo más rocambolesca y al final el guión termina con más agujeros que el típico chivato en las películas de mafia de los años 30. Aunque la película tiene buenas escenas de acción y tramos de suspense que te pueden llegar a enganchar, no deja de ser un producto que engaña y se burla del público que la ve. Y esto lo notamos desde la primera escena en la que el bueno de Liam Neeson (el mismo que enseñó a Batman todo lo que sabe, el mismo que llegó a ser todo un “Jedi”) se deja olvidado en el aeropuerto su maletín donde casualmente está su pasaporte. La escena es cuanto menos irrisoria.

Tras ver el resultado final, Liam Neeson se dispone a cortar el cuello a los guionistas.

Destaco dos aspectos positivos de esta película. El primero son las buenas maneras desde el punto de vista de la dirección, con unas escenas de acción bastante logradas. El segundo, y más remarcable, son las dos actrices protagonistas: January Jones y Diane Kruger.

January Jones: Su papel es más bien discreto, no tanto como su físico.

Diane Kruger: Interpreta a una inmigrante bosnia conductora en una compañía de taxis en Alemania sin papeles y sin carnet de conducir. O Merkel no es tan dura como dicen o los guionistas volvieron a hacer de las suyas. Olvidaré que ha formado parte de está pantomima y la recordaré siempre como “Helena de Troya”.

La segunda foto está dedicada única y exclusivamente para este blog. Pone “Dedicada a Noches de película y a su apuesto creador ♥ ♥”

Nota "Sin identidad": 5,6

RAMBO EN MADRID

Para empezar con buen pie la semana os traigo un video que me pone de muy buen humor. Se grabó para el programa “Esta noche cruzamos el Mississippi” y nos regala el encuentro entre el verdadero Rambo (Sylvester Stallone) y Santiago Urrialde disfrazado de dicho personaje. Se produjo allá por 1997 cuando el actor estadounidense vino a presentar una cadena de restaurantes a Madrid. La imitación de Urrialde es espectacular.

 

DIÁLOGOS DE CINE VOL. 2

Hoy os traigo dos fragmentos maravillosos que nos ha dado el séptimo arte.

El primero pertenece a El tercer hombre (1949), más concretamente a la escena de la noria. Una secuencia que roza la perfección. Orson Welles nos regala un diálogo que invita a la reflexión.

El segundo fragmento es una secuencia completa de Una noche en la Ópera (1935), más conocida como El camarote de los hermanos Marx. Es imposible cansarse de ver esta escena y, al menos yo, cada vez que la veo me río como la primera vez.

HATTIE MCDANIEL Y EL RACISMO EN HOLLYWOOD

Hoy quiero dejar a un lado mis chistes de humor “negro” para hablaros sobre el “racismo” en Hollywood. Ha habido tantos casos de racismo en “la fábrica de sueños” como mujeres en la cama de Charlie Sheen, pero hoy en concreto voy a hablaros de uno que me indignó más que el Oscar que se llevó Penélope Cruz. Tiene por protagonista a Hattie McDaniel, más conocida como la criada negra y sobre todo delgada de Lo que el viento se llevó.

Para los daltónicos, Hattie es la de la derecha.

Hija de esclavos liberados, Hattie, a parte de ser una gran actriz, fue cantante y compositora, convirtiéndose en la primera mujer negra que cantó en una emisora de radio estadounidense. También destacó por su activismo social. En 1939 se produjo el esperado estrenó de Lo que el viento se llevó. McDaniel no pudo asistir ya que la ley segregacionista que estaba en vigor en el estado de Georgia prohibía a las personas de raza negra asistir a este tipo de eventos. Hattie había forjado una buena amistad con el siempre elegante Clark Gable que hizo todo lo posible para que la actriz pudiera asistir al estreno. No tuvo éxito. Meses más tarde, cuando McDaniel se disponía entrar en la gala de los Oscar nominada a Mejor actriz de reparto, le “invitaron” a que entrara por la puerta de atrás. Al enterarse Clark Gable intercedió más contundentemente, amenazando con no asistir a la gala si Hattie no entraba como el resto de actores por la puerta principal. Esta vez Clark si lo consiguió, aunque fueron los invitados de McDaniel los que tuvieron que entrar por la puerta de atrás. Hattie terminó ganando el Oscar, un logro que no se repetiría hasta 1963, año en que Sidney Poitier lo ganó por su papel en Los lirios del valle.

Una mujer afín al Ku Klux Klan entrega el Oscar
a la buena de Hattie.

La actriz falleció en 1952 a los 57 años y no pudo ser enterrada en el cementerio de Hollywood, como era su deseo. El propietario del cementerio se negó a que alguien de raza negra recibiese sepultura en tan selecto emplazamiento. En 1999, el nuevo propietario del cementerio quiso enmendar el error del pasado e intentó trasladar los restos mortales de la actriz que reposan en el Cementerio Rosedale, pero sus herederos declinaron la oferta.