BATMAN 3: EL CABALLERO VANIDOSO

La película más esperada de este 2012 llegó a la cartelera española. Nunca me han interesado las películas de superhéroes, pero ésta se ha convertido en una excepción gracias a las buenas maneras de Christopher Nolan en la dirección y a la humanización del personaje. Sus dos primeras entregas gozaron de un gran nivel por lo que pensé que la tercera parte estaría a la altura. Sin embargo, tengo que reconocer que me ha defraudado. No sé si es que había generado unas expectativas demasiado altas o si realmente el guión hace aguas (en contraposición con lo que opinan muchos críticos laureados). A muchas personas con un par de explosiones les basta para salir contentos de la sala. A los que nos fijamos un poco más en la trama creo que hemos salido con la sensación de que la película “no ha estado mal”, pero han aparecido una serie de casualidades o de giros argumentativos cogidos con hilos que han oscurecido al Caballero Oscuro (olvidad este chiste).

Christian Bale y Christopher Nolan posando para "Noches de película".

Expongo aquí el por qué me ha defraudado la última entrega de Batman:

- Dura dos horas y cuarenta y cinco minutos mal repartidos. Hay tramos poco importantes que gozan de muchos minutos y otros más relevantes que apenas se profundiza.

- Si me dicen que los diálogos los ha escrito Ortega Cano en una de sus noches de parranda no digo nada, si no es así deberían hacérselo mirar.

- Como ya mencioné antes, algunos giros argumentativos parecen estar pegados con súper-glue. Incluso llegaría a decir que resultan artificiales como los pechos de Angelina Jolie.

- El espectador intuye que algunas acciones sucederán antes de que ocurran, como si fuera por delante de la película. La trama o es poco profunda o es demasiado predecible.

- El doblaje al castellano… ¿Lo grabaron en un locutorio de Lavapiés? En concreto, el doblaje de Marion Cotillard me llegó a parecer insultante. Por cierto, un saludo a mis lectores de Lavapiés.

- Por contra, la realización es muy buena. Hay algunas escenas sobrecogedoras como la del campo de futbol americano (que aparece en el trailer) o la del avión nada más empezar.

Mención especial merece Anne Hathaway que, aunque no entraba dentro de mi radar de actrices de “buen ver”, nos enseña cómo se debe llevar el traje de Catwoman. Me gustaría mencionar al gran Morgan Freeman, pero como sólo sale 5 minutos me da hasta vergüenza.

         La gatita de Anne Hathaway                        Morgan Freeman

El presupuesto de esta película ronda los 250 millones de dólares. Creo que los Oscar de efectos especiales, sonido y similares se los llevará como Carmen Machi se lleva todas las tartas de chocolate de una pastelería. Pero si alguien se merece el Oscar este año es mi admirado Michael Caine por su papel secundario interpretando al mayordomo Alfred. Se que muchos habéis criticado su exceso de sentimentalismo y sus ojos al borde del llanto. Llamadme romántico pero a mi me cautivó a cual quinceañera. Ya tiene dos estatuillas en su haber conseguidas en 1986 y 1999 y me da que en 2013 se volverá a coronar, acordaros.

  Michael Caine ríendose, algo que no vimos en Batman 3.

A partir de aquí empiezan los SPOILERS, o lo que es lo mismo, si no habéis visto la película deteneros de manera ipso-facta ya que voy a desvelar algunas escenas o curiosidades que me han sorprendido de la tercera parte de Batman:

1º. Voy a empezar por la que me hizo más gracia. Os sitúo: 12 horas para que una BOMBA NUCLEAR acabe con toda la CIUDAD. La tensión se puede mascar. Batman aparece de la nada salvando al poli con bigotes que caminaba sobre el hielo tras su juicio. Le da una bengala para que encienda esto que vamos a ver a continuación.

(Es la marca del murciélago sobre un puente hecha con fuego. La imagen ha sido cogida de una película online pero creo que servirá para refrescaros la memoria).

Sí, Batman ha dibujado con gasolina su logo o marca sobre un puente para que los villanos sepan que ha vuelto. Calculo que mínimo ha tardado un par de horas en hacerlo. Podría haber utilizado ese tiempo para salvar a la gente pero no hubiera sido lo mismo. Siempre fue muy vanidoso.

2º. Cuando Batman baja a las alcantarillas se enfrenta al villano de la máscara y le da una batipaliza. Le golpea hasta en los calzoncillos y el tipo ni se inmuta. Yo no soy muy duro, pero soy de carne y hueso al igual que él y vosotros. Y si Batman te da la primera no le pides la segunda. El villano termina sin el más mínimo rasguño y partiendo la espalda a Batman (aunque después salga haciendo flexiones). Al final de la película a Batman le bastan con un par de puñetazos en la máscara para tumbarle. ¿Por qué no probó a darle ahí en la primera pelea?

3º. Sé que eres Batman, pero eso no te da derecho para estar en dos lugares al mismo tiempo. Allí donde estuvieran repartiendo estopa aparecía Batman de la nada, como si con un localizador los hubiera encontrado para poner orden. Si ocurre una vez puede pasar, pero no puedes construir una película, por muy fantástica que sea, sobre un cúmulo de casualidades.

4º. Bruce Wayne empieza la película inválido, andando gracias a su bastón. Incluso un médico, un profesional de la medicina en el cual confío, le dice que no tiene cartílagos en sus brazos ni en sus rodillas. Pese a ello Batman se pasa toda la película haciendo frivolidades y flexiones.

5º. ¿Soy el único al que le suena raro la misteriosa manera en que se arruina Bruce Wayne? Huellas, la bolsa, acciones… se arruina inmediatamente... no es creíble. Es más forzado que el sujetador de Scarlett Johansson.

6º. Habiendo visto series como “The Wire” o “The Share”, Nolan no nos puede vender una película en la que el jefe de policía tiene el mismo cociente intelectual que Paquirrín y cada uno de los agentes parecen sacados de entre el público de “Sálvame”. En pleno 2012 se pide un mínimo de “profesionalidad” policial para, a su vez, engrandecer al villano.

Nota: 7,4